LA FRATERNIDAD DE LOS ADICTOS Y LOS OBESOS.

Las adicciones son mi especialidad, actualmente me dedico a la prevención que entre comillas es un trabajo mas “ligero” pero antes de esto me dedicaba a los casos de atención secundaria y terciaria, estos tienen que ver ya con casos duros o imposibles, descubri que a veces esas dos formas de verlo no eran completamente exactos.

En la rehabilitación en adicciones hay muchos enemigos a vencer, muchos fantasmas del pasado, del presente y del futuro, que existen y que no, la verdad es que los obstáculos generalmente son mas que las esperanzas, y dos de los primeros tienen nombre, unos muy específicos, les llamamos craving y síndrome de abstinencia.

El craving es obviamente un termino en ingles que se refiere al deseo, al antojo por volver a consumir a eso que en nuestro caso de obesidad sentimos por una hamburguesa, unos tacos de carne asada o unos chettos ellos lo sienten por cristal, cocaína, marihuana, etc. Y como bien sabemos, es muy difícil de vencer y tal como les pasa a ellos, es muy común que no lo logremos.

El segundo termino, síndrome de abstinencia, se refiere a toda la sintomatología física que acompaña al proceso de desintoxicación, ellos lo perciben dependiendo de cual sea su droga de consumo pero en general los síntomas generales que en este momento se me vienen a la mente son mal humor, dolor de cabeza, alta sensibilidad emocional o inquietud motora. ¿les suena? A los que vivimos con obesidad serian las mismas cosas que nos suceden cuando nos ponemos a dieta, ellos mismos al tratar de dejar lo que consumen es como ponerse a dieta y físicamente como a nosotros les afecta físicamente.

A veces se presenta el craving y la abstinencia al mismo tiempo, generalmente esas son las horas y los días mas difíciles, en los que es difícil trabajar, concentrarse y tratar bien a la gente, sin embargo en muchas de las ocasiones se logra; la verdad es que aunque es mi trabajo dar un norte en esta parte cada quien debe encontrar su propio camino, ya que lo que le sirve a uno tal vez no le sirva al otro y así es; buscar un camino es lo mas difícil, por que tienes que entrar a un sendero y a otro, a veces parece que es el correcto pero después de un tiempo te diste cuenta que no y tienes que volver al inicio con una carga emocional mas dura o mas retroalimentada para los que quieren ver lo positivo.

Y escribo de esto, precisamente por que así es mi día hoy, con mi craving a todo lo que da, y de muy mal humor e inquietud motora con mi abstinencia, y escribir es el camino que escogí esta vez esperando que sea el definitivo, el correcto, un alivio a la pesadez y al dolor interno que ocasiona el querer fervientemente mejorar tu vida, y que conste que no dije bajar de peso, dije mejorar tu vida, por que eso es profundamente lo que se debe de buscar cuando quieres cambiar el modo de nutrir tu cuerpo, nada mas y nada menos.

MI ARMADURA

 Hace unos días visite el nutriologo, baje otros dos kilogramos mas, ya son 5 y medio en total, sentí motivación y empece a hacer cuentas, si continuo a este ritmo en junio estaré en el peso en el que quiero estar, solo tengo que continuar, sin embargo: 

Hace unos días publique por aquí que quitarme este peso tenia que ver con sentir con mas intensidad y si, en verdad, estos días han sido difíciles con mal humor, explosiones de coraje a solas, llanto por pendejadas y si, continuo bajando de peso, pero algo esta saliendo, no es por hambre como muy bien y delicioso, pero al bajar de peso resulta que me quito mi armadura, me desarmo, no tengo con que defenderme y cualquier cosa la siento mas.. ayer, anoche, estaba tan enojado, tan triste...  me estoy quitando mi armadura.. necesito sanar para seguir, no me esta costando trabajo bajar de peso... lo que en verdad me esta doliendo, es quitarme mi armadura de grasa... :(  

Así que e llegado a la conclusión que las personas que dicen que adelgazar es una cuestión de fuerza de voluntad, están equivocadas, no es coserse la boca, amarrarse las manos o ninguna cosa parecida, es explorar tus sentimientos, encararlos, aliviarlos, perdonarte, perdonar.. afrontar  y crecer como ser humano, pero la mayoría hemos vivido tanto tiempo de la misma manera, que cambiar nos causa terror.. así que ahora que me enfrento al cambio, mis emociones brotan y tengo que verlas a la cara y vivirlas para dejarlas ir y continuar cambiando. A todo aquel que quiera cambiar de peso.. les paso el tip, curen sus heridas o no servirá de nada.
Gracias a dios, el hecho de que tenga una armadura, también me dice que sigo siendo un guerrero...

LA CHINA DESCONOCIDA: 5 KG

El titulo siempre va al final y eso es por que realmente no se lo que escribiré hasta que empiezo a teclear, hoy por ejemplo, pensé en varios temas, uno de ellos: mi flojera del día. Parece ser que la energía no me alcanzo para toda la semana, ya jueves y viernes las estuve dando, no daba una, no podía poner atención ni retener información la cantidad de tiempo suficiente para poder llamarme productivo. Me paso lo mismo la semana pasada aunque a decir verdad a un nivel mucho menor ya que cumplí mi jornada perfectamente. Al comentarle esto a mi nutriologo, el asevera que se trata de que no seguí la dieta al pie de la letra, lo cual ciertamente es correcto, no es que comiera de mas.. todo lo contrario, mi dieta es excelente y a veces no como todo (en cantidad) de lo que me dice ya que o no me gusta algo o ya no tengo ganas, o bien de una de las cosas quiero mas e inocentemente omito el resto para comer un poco mas de aquello, en fin, supongo que es un auto sabotaje a cierto nivel, pero también es cierto que no me siento para nada presionado para bajar de peso, me siento mas bien motivado, contento. 

En otro orden de ideas, la siguiente semana de seguro habré alcanzado mis primeros 5 kilogramos y tengo miedo, por que es mi frontera, es como llegar a la china y estar en la orilla, si sigues.. te puedes encontrar con un mundo maravilloso pero también atemorizante y desconocido; ya he edo. ahí antes pero acompañado de mis amigos de entrenamiento, ahora voy solo asi tengo miedo de perderme o de encontrarme con gente mala que abuse de mi ignorancia y que no tenga compasión de que esta es para mi, una experiencia nueva, así que pensando en alternativas para sentirme mas seguro al cruzar esa linea a la china desconocida de la cual desconozco desde la gente, hasta el idioma, decidí que lo pasaría en compañía de quien conoce el lugar, es como mi agente viajero, el que me dice donde puedo entrar y donde no, que es peligroso en esa ciudad o en la otra, en que ciudadanos deberé confiar y a cuales debo sacarle la vuelta, y conoce tan bien el lugar por que ya a llevado gente ahí, es su trabajo y hasta donde me e dado cuenta es experto, principalmente, mi intención es que me enseñe, no quisiera depender de el toda la vida, solo un tiempo hasta que me adapte a mi nuevo cuerpo, y a las nuevas cosas que me ofrece, así que con esta medida, no me perderé, no equivocare mi camino y lo que me resulta mas importante... no me detendré y llegare a mi meta.. 

PANTALONES NUEVOS

Hoy estuve leyendo un blog de Carlos Rivas, un terapeuta en soluciones ecléctico, confieso que me identifique mucho con lo que explicaba y eso me ayudo a entender parte de mi propia forma de trabajar, aunque eso no fue lo mas importante que me brindo, logre profundizar en las propias soluciones que ahora estoy tomando respecto a mi vida, y la mas importante es en la que hoy cumplo dos semanas.

Estoy a dieta o como diría un buen amigo de facebook, y me parece mas correcto "estoy cambiando mi forma de comer" y la verdad es que quiero que sea permanente, mi obesidad mórbida detiene todos mis sueños o por lo menos ese es el pretexto que me pongo así que decidí quitarla del camino e ir por aquello que deseo profundamente, de forma valiente, con menos miedo que nunca y con mas temor que jamas, y lo estoy logrando, mi autodominio me sorprende y me anima, le da mas rango a mis pensamientos y sentimientos, y ahora que lo pienso creo que este es uno de los primeros síntomas de mi bajada de peso, empiezo a sentir con mas intensidad, a estar mas atento a lo que hago y a lo que digo, soy mas amoroso, pero también tengo mas miedo y este blog, espero a que me ayude a vencerlo.

se que hablo de muchas cosas al mismo tiempo y no las aterrizo correctamente, solo quiero proyectar la forma en que suceden los pensamientos de un tipo que toda la vida quiso lo que ahora esta obteniendo, una de las lecciones que quiero que me queden mas clara o mas interiorizada y d preferencia encarnada dentro de mi, es la paciencia, que si quiero algo tengo que pensar una forma en la cual pueda esperar e ir por el al mismo tiempo, disfrutando el camino.

Hoy amanecí no tan contento, no tan descansado, si preocupado, si con sueño, creo que es una forma de evitar la realidad, el día que me espera, los corajes que espero sentir cada quincena cuando todos al mismo tiempo me quitan dinero (así lo siento) y yo no puedo obtener nada de el... es triste, así se siente y tengo que aprender que solo es una consecuencia de esa falta de paciencia de mi pasado, y tengo que enfrentar con paciencia, esta prueba de estar sin dinero durante quien sabe cuanto tiempo, hasta estabilizarme y poder disfrutarlo correctamente, por que en mi vida jamas me había ido económicamente tan bien y no puedo comprarme ni un par de pantalones nuevos.